Ocena [017] Nowa w Hogwarie

Autor: Gabsone nene

Oceniający: Klemens

PIERWSZE WRAŻENIE (14/20)

Blog pt. „Nowa w Hogwarcie” z pewnością przykuwa uwagę nowoprzybyłego czytelnika (w tym wypadku mnie). Nagłówek jest bardzo profesjonalny. Przedstawia Hogwart, smoki oraz dwie postacie, które prawdopodobnie występują w opowiadaniu. Wszystkie kolory ze sobą współgrają. Trafiłaś zdecydowanie w mój gust. Czcionka i jej kolor są bardzo dobrze dopasowane.

Ważna jest też sentencja, która widnieje na nagłówku.

„Carpe diem”

Chwytaj dzień.

     Wszystko byłoby super, gdyby nie kolumna. Jest bardzo długa, pełna niepotrzebnych gadżetów.

a) LEWA KOLUMNA

> Spis Obecności Potterowych Ludków! – ankieta. Jest dobrym pomysłem, ale powinna być pod Menu. Menu jest najważniejsze.

> Informacje – zlepek informacji, które autorka pragnęła nam przekazać. Trochę nieczytelna i, jak by się zastanowić, nieprzydatna. Myślę, że czytelnicy zauważyli ankietę i nowy rozdział. Nową zakładkę też zauważyli w Menu. Do komentowania ludzi  nie zmusisz (próbowałem xD).

> Statystyka – Gratuluję 38614 wyświetleń!

> Potterowi Ludkowie – Zwani też obserwatorami – czyli po polsku. Po prostu obserwatorzy.

> Odkrycia, Co czytam, Do czego wracam – ładniej i estetyczniej byłoby gdybyś te wszystkie blogi dodała do zakładki. Niepotrzebnie ciągną tę kolumnę w nieskończoność.

> Akcja Różowe Ciasteczka

> Popularne posty – Spis popularnych postów.

> Wariatka-Autorka – gadżet O autorze.

> Archiwum bloga – Nie rozumiem po co Ci Popularne posty i Archiwum. Jedno by wystarczyło.

> Translate – Zupełnie niepotrzebny gadżet, który jednak ginie w ilości wszystkiego w tej kolumnie.

b) MENU

> Home

> O blogu… - podstawowe informacje o opowiadaniu (potrzebny ten wielokropek?).

> Bohaterowie ­­–  rozpiska bohaterów oraz zdjęcia osób do nich dopasowanych.

> Pytania do bohaterów… – bardzo dobry pomysł (lubisz wielokropki?).

> Wywiady część I – spojlery! – odpowiedzi na pytania. Niepotrzebnie  piszesz o spojlerach w nazwie zakładki, skoro piszesz też o tym w samej zakładce. Jedno ostrzeżenie wystarczy.

> Spis Treści – nic nie muszę chyba mówić.

> Wattpad ­­– podoba mi się to, że autorzy rozszerzają horyzonty! Ale. Jeżeli to zaznaczenie ma być takie, to odejmę Ci punkty. Wygląda to po prostu brzydko.

> Linki – linki do spisów blogów. Tutaj także znajduje się  link do KE.

> Spam

Wszystkie linki działają poprawnie.

GRAFIKA (20/20)

Jak już mówiłem, nagłówek jest profesjonalny. Zdjęcia ładnie komponują się ze sobą. Wszystko wygląda zdumiewająco. Cały nagłówek i blog są utrzymane w odcieniach niebieskiego.

FABUŁA I AKCJA (16/20)

Miałem na samym początku mieszane uczucia co do tego opowiadania. Jednak im bardziej zagłębiałem się w treść, tym bardziej mi się podobało.  Fabuła jest interesująca i przyciąga. Natomiast akcja jest dosyć płynna. Czasami jednak, jak przechodzisz z jednej scenerii do drugiej, można się pogubić. Powinnaś to robić bardziej jasno (chodzi mi oczywiście o opisy). Wprowadzasz też niesamowitą ilość wątków.  Czasami naprawdę można się zgubić jak w labiryncie.

STYL I JĘZYK (10/20)

Posługujesz się prostym, czasami aż za prostym językiem. Niektóre fragment Twojego opowiadania były tak źle napisane, że czytanie sprawiało mi  niemal fizyczny ból. Ale nie masz się co martwić! Te wołające o pomstę do nieba fragmenty giną w tym lepszym tekście. Ważne jest też, żeby wspomnieć o zdaniach, które nie miały najmniejszego sensu. Musiałem przeczytać kilka razy, aby je zrozumieć.

A oto kilka błędów – tzn. dziwnych zdania.

"Nie pomagała także dziewczyny niechęć do magicznego świata..."  – składnia Mistrza Yody – lepiej: Nie pomagała także niechęć dziewczyny do magicznego świata... Albo: Dziewczynie nie pomagała również niechęć do magicznego świata.

"Nory wzrok najbardziej przyciągnęła młoda dziewczyna - (powinna być półpauza) chyba jej rówieśniczka – która miała niesamowite włosy." – składnia Mistrza Yody – lepiej: Wzrok Nory najbardziej przyciągała młoda dziewczyna...

"Poziom zdenerwowania Nory osiągnął niebezpieczny level" – to znaczy tyle, co: Poziom zdenerwowania Nory osiągnął niebezpieczny poziom. – Lepiej: Zdenerwowanie Nory osiągnęło niebezpieczny poziom.

"Podeszli do jednego z czterech stołów - (powinna być półpauza) z pięciu, jeśli liczyć ten dla nauczycieli. Fred sprawnie wsunął się na miejsce obok Jamesa i zaczął, jak to typowy facet, jeść." – Nie wiedziałem, że TYPOWA kobieta, jak idzie JEŚĆ śniadanie, np. robi na drutach.

"Dawno takich myśli nie miała." – składnia Mistrza Yody – lepiej: Dawno nie miała takich myśli.

"Obudziła się w sobotę i stwierdziła, że ma ochotę umrzeć. Dawno takich myśli nie miała.(SKŁADNIA MISTRZA YODY, lepiej: Dawno nie miała takich myśli.) Hogwart, przez ten miesiąc, bardzo jej pomógł w otworzeniu się. Ataki paniki były coraz rzadsze. Ale dzisiaj... Coś było nie tak.

Po godzinie bezczynnego leżenia stwierdziła, że ma ochotę na sorbet cytrynowy. Nie wiedziała, skąd jej się to wzięło, ale czuła, że musi go zjeść." –  Nie ma to jak mieć ochotę na śmierć i sorbet cytrynowy xD)

,,Czy ta owsianka miała dobre życie? Zaraz pewnie ktoś ją zje. Czemu świat jest taki okrutny? Czemu musimy jeść? Może ta owsianka ma rodzinę i dzieci? Może to wcale nie jest owsianka, tylko Stefan?" – kontemplowanie nad życiem Stefana (to nie błąd, ale musiałem to wkleić, bo jest  zabawne :) )

"Zauważył Nory wystraszony wzrok." – składnia Mistrza Yody – lepiej: Zauważył wystraszony wzrok Nory.

Słyszała deszcz, (bez przecinka) walący w dach i szyby budynku, wiatr, pomagający mu oraz grzmoty. – To zdanie jest dziwne. Zdecydowanie niezrozumiałe.

"Zaczęła się szybko przebierać. Miała na sobie tylko zielony stanik i majtki, kiedy drzwi się otworzyły i ktoś w nich stanął.

Pisnęła głośno i zamiast przykryć się ręcznikiem, upuściła go na ziemię. Stała w samej bieliźnie przed... Jamesem.

Był w równym (lepiej: w takim samym) szoku, co ona. Nie spodziewał się tutaj nikogo spotkać, a zwłaszcza swojej roznegliżowanej przyjaciółki. Nie mógł się powstrzymać i zmierzył ją spojrzeniem(lepiej: wzrokiem).

Była bardzo chuda. Widział jej (zbędne) wystające żebra, niewielki biust, ukryty za białym (O mój boże! James zmienił wzrokiem kolor stanika?!) stanikiem i chude nogi."

Mam nadzieję, że tyle przykładów wystarczy. :)

POMYSŁOWOŚĆ I ORYGINALNOŚĆ (18/20)

Pomysł  na opowiadanie jest bardzo oryginalny, jednak nie można dać maximum punktów, ponieważ jest to fanfiction.

ORTOGRAFIA (4/10)

„Kontem  oka – starając się być niewidzialna - dostrzegła wielką gromadę Weasley&Potter, ale nie podeszła do nich. – KĄTEM

ćwiczyli prawie codziennie. – Z dużej litery.

. Rose obrzuciła przyjaciółkę trochę zmartwionym spojrzeniem, szepnąła coś na ucho, delikatnie uścisnęła i usiadła koło Ala. – szepnęła

INTERPUNKCJA (5/10)

Nie robisz błędów interpunkcyjnych albo są one niezauważalne przy ilości tekstu. ALE. Wszystkie dialogi są zapisane dywizem. Do zapisywania dialogów używa się półpauz lub myślników.

Np.

"– Kiedy miałaś zamiar mi powiedzieć? – wykrzyknęła Amerykanka, stając nad nią z założonymi rękoma."

INNE BŁĘDY (2/10)

Dam tylko jeden przykład innych błędów. Są to powtórzenia. Ich ilość jest tak ogromna, że zaznaczając je w jednym akapicie musiałem użyć całej tęczy kolorów.

Dam jeden fragment.

„Przez miesiąc obecności w Hogwarcie bardzo się zbliżyła do tych wszystkich ludzi. Uwielbiała żartować z Fredem i Jamesem i pomagać im w nauce. Rose okazała się być osobą, z którą mogła o wszystkim porozmawiać, a Albus… Praktycznie wielbiła tego chłopaka. Pod wieloma względami byli bardzo do siebie podobni. Był chyba jej bratnią duszą. I na razie to do niego miała największe zaufanie… Fredowi wolała niczego nie mówić, bo on przeistaczał wszystko w żart. Rose lubiła kontrolę, porządek i była straszną plotkarą – Nora nie wiedziała jeszcze, czy są już ze sobą na tyle związane, że Ruda jej ,,nie zdradzi”. Wolała jeszcze poczekać. A James… Starszy Potter był za bardzo porywczy. I lubił mówić o sobie. Tylko o sobie. Miała nadzieję, że z czasem uda jej się znieść tę jego egoistyczną stronę natury, ale… Musiała dać mu jeszcze trochę czasu. Co nie zmieniało faktu, że go uwielbiała. Jak nikt potrafił ją rozbawić. I coś ją do niego ciągnęło… Często też rozmawiała z Nottem. Był jej partnerem na obronie i z lekcji na lekcję coraz bardziej się przed nią otwierał. Został jeszcze Scorpius… Miała do niego mieszane uczucia. Czuła, że on za nią nie przepada.. Był cichy i zamknięty w sobie. Ufał tylko Alowi i Rose. Często też się kłócił z Jamesem… I może dlatego jej nie lubił. Być może uważał, że trzyma stronę Pottera… Musiała to zmienić!”

Nadużywasz słów takich jak: „być”, „jej”.

Używasz także tylko spójników „i” i „oraz”. Powinnaś urozmaicić swój tekst.

PODSUMOWANIE

Bardzo przyjemnie mi się czytało Twoje opowiadanie. Te kilka niedociągnięć można szybko poprawić.

Założenie bloga było dobrym pomysłem!

Życzę Ci weny i sukcesów!

Razem punktów:  89/130

Ocena: Dostateczny (68%)

Ach, zapomniałem wspomnieć. Jestem tylko człowiekiem — mogę popełniać błędy. Jestem tylko dzieckiem — wielu rzeczy nie rozumiem, ale wszystkie rady biorę do serca, bo naprawdę chcę się rozwijać. Ale typowe hejty po prostu omijam.